Сімейний психолог Світлана Меркулова вважає, що навіть одна недбало кинута фраза може сильно подіяти на психіку маленької дитини. Тому в спілкуванні зі своїм чадом слід ретельно вибирати слова, а про деякі висловлювання мамам і татам краще назавжди забути.

Я в твоєму віці вчилася на відмінно

З народження і до 6 років мама і тато для дитини – це практично боги, які знають все. Вони формують ставлення малюка до світу і до себе особисто. Саме в цій фразі можна побачити конкуренцію батьків з дитиною, вони як би говорять своєму чаду: “Ти до мене ніколи не дістанеш! Як би ти не старався, я краще за тебе”. Діти, які виросли з такою установкою, як правило, все життя доводять сім’ї, що вони хороші. Звичайно, говорячи подібні речі, Ви дійсно стимулюєте нарцистичну частину психіки дитини, що провокує її досягати певних цілей. Але біда в тому, що в результаті дитина домагається чогось не для себе, а для мами з татом, щоб вони нарешті побачили, що вона гідна їх. Виростаючи, такі діти ніколи не радіють своїм успіхам, радість приходить тільки в тому випадку, якщо батьки визнають досягнення, але вони навряд чи це зроблять.

Ти моя курочка, мавпочка, поросятко

Як тільки не називають своїх дітей люблячі батьки. Все це призводить до знеособлення дитини, її як би немає, а є якась іграшка, з якою можна робити все що душа забажає. На початку свого життя ваш син або дочка будь-яке сказане слово сприйматимуть некритично, вони будуть довіряти вам. Скажете дитині, що він дурень, замість “Тобі потрібна допомога, давай я поясню”, і дитина прийме це. Наведу приклад: мама в виховному пориві сказала синові, що він боягуз. В результаті при знайомстві хлопчик представлявся так: “Мене звуть Ваня Іванов, я боягуз”. Коли ви чуєте подібне – це повинно бути стимулом, щоб подумати над тим, як ви спілкуєтеся з власним чадом. Ім’я дитини – це її презентація світу. У деяких сім’ях виходить, що воно забувається і придумується маса веселих назв для дитини, а даремно! Ім’я завжди має бути на першому плані, це те, як дитина буде згодом відчувати себе в цьому світі, наскільки вона буде цілісною. Якщо Ви частіше називаєте дочку або сина курочкою або чортиком, то Ви як би відкушуєте від його імені (від його особистості) шматочки.

Подивися, у Каті п’ятірка за контрольну роботу, а у тебе – четвірка

Більшість батьків все роблять з кращих спонукань. У самих батьків в дитинстві, швидше за все, був такий досвід, і тоді вони говорять: “Нічого страшного, мені теж так говорили, я ж виріс, подивися, який я чудовий”. Вони змогли “забути”, як це боляче, коли мама або тато тебе відкидають і кажуть при цьому: “А Катя краще, ніж ти”. Це дуже болісний досвід, який часто діти переносять в своє доросле життя. Цю Катю вони потім починають ненавидіти. Дитині завжди неприємно, коли її порівнюють з кимось іншим – з однокласником, братом чи сестрою. Такі вже дорослі люди завжди продовжують порівнювати себе з іншими і завжди не в свою користь.

Раз ти так себе ведеш, я тебе не люблю

Або “я можу любити тебе, тільки коли ти мені підходиш”. Після цієї фрази дитина починає намагатися з усіх сил бути правильною, він відсуває всі свої потреби і бажання, “вирощує” в собі якусь антену, яка вгадує бажання і очікування батьків. В результаті дитини не існує. У дорослому житті вона намагається весь час догодити, живе з установкою “Я хочу, щоб мене любили, а для цього я повинен догоджати. У мене не буде своїх бажань, зате будуть бажання інших людей “.

Не ганьби мене

Іншими словами, батьки кажуть: “Ти моя ганьба”. Діти, які часто чують подібну фразу, дуже хочуть, щоб всі побачили, які вони насправді, при цьому, якщо вони отримують чиюсь увагу, то не знають, що з нею робити. Вони ховаються, закриваються, губляться. У такої дитини ніби немає вибору, вона може бути тільки чиєюсь ганьбою. Говорячи щось подібне, ви травмуєте власного малюка.

Ти зовсім як батько (мама)

Безумовно, ця фраза ілюструє відносини тата з мамою, їх невдоволення своїм спільним життям, яке вони зганяють на дитині. Тобто подружжя прямо не з’ясовують стосунки, але через своє чадо говорять один одному якісь гидоти. І всі ці гидоти залишаються в дитині. Якщо мама каже: “Ти такий же впертий, як твій тато”. Виходить, що тато – погана людина, з якою неможливо домовитися. А тепер подумаємо, чи захоче хлопчик бути таким чоловіком, адже він впертий і нехороший? Коли ми проектуємо свої погані відносини на дітей, то їм доводиться жити з цим. З іншого боку, в цій фразі дитина може почути підтекст, що “з дівчатками краще, ніж з хлопчиками”. Батьки використовують цю маніпуляцію, якщо є боротьба за дитину і їй треба вибрати сторону або тата, або мами.

Не доїси кашу – будеш слабким і дурним

У мене була знайома дівчина, якій з дитинства говорили: “Якщо ти не доїси хлібець, то він буде бігати за тобою всю ніч”. Як би смішно це не звучало, але вона страшенно боялася хліба, тобто батьки досягли зворотного ефекту. Подібні фрази – це теж чистої води маніпуляції. Дуже часто їх використовують бабусі і дідусі, які стикалися з голодом в дитячі роки. Далі вони передаються з покоління в покоління непомітно для нас. У дитини подібний вираз може розвивати страхи або дуже важкі відносини з їжею, її культ, зайва вагу і так далі.

Будеш себе погано вести, ми тебе віддамо дядькові (бабаю)

Це дуже конкретне послання, в якому говориться, що дитина цінна, тільки якщо вона зручна своїм батькам. Батьки транслюють своєму чаду: “Не будь собою, ти повинен бути таким, яким ти нас влаштовуєш”. Виростаючи, такі діти не знають, чого вони хочуть, і намагаються догодити всім і кожному.

В дома отримаєш!

Це про те, що батьки мають право зробити з дитиною все що завгодно, не звертаючись до його почуттів. В одну секунду мама або тато перетворюються в батька-наглядача, який карає або прощає. У дітей, що часто чують подібний вираз в свою адресу, непросто складаються відносини з начальством, оскільки батьківська фігура як би склеюється з фігурою начальника, і людина починає боятися шефа і при цьому хоче йому догодити, щоб не бути покараним. Але, як правило, керівництво відчуває подібне відношення і у відповідь починає “гнобити” такого підлеглого

Іди, щоб я тебе не бачила і не чула

Перекладаю: “Ти зіпсував мені життя, зникни! Тебе не повинно бути”. І згодом така дитина живе з почуттям глибокої провини перед батьками, за те що вона заважала жити їм щасливо.

Треба бути обережними з подібними висловлюваннями, оскільки дитина може нести їх вантаж все життя. Взагалі, перш ніж щось сказати своїй дитині, потрібно добре подумати. Багато дорослих не чують, що вони говорять, їм було б корисно хоча б іноді почути себе з боку. Зараз існує багато гаджетів, запишіть свою промову і уважно вивчіть, як ви звертаєтеся до свого чада, які слова йому говорите. Запевняю, ви зробите масу відкриттів і, можливо, не найприємніших.

Джерело – adme.ru